我像一株桃树一样，每年春天的时候开出绚烂的花朵，迎接新来的蜜蜂，全身上下的皮肤泛着桃花般的颜色。我舍不得我的旧爱，因为我想我应该对她们负责任，但是我的皮肤骗不了别人，也骗不了自己，那种命里泛桃花的征兆，让我措手不及，但是却已经吸引了周围的蜜蜂。
这让我感动，也让我悸动，我的爱情就这样每年春天随着季节，看着来往的蜜蜂，抖动着自己桃花般的皮肤不断地更新更新再更新。
一
半夜，老婆醒来喝水，动作很轻，我没有察觉。等我与她那若浮若闪的大眼睛接触时，心一下子就慌了，不知她看到我在网上打出那样肉麻的词语了吗？我装作镇定地压低嗓门说，亲爱的，醒了？她没有理我，喝了一杯凉茶，惺忪着眼睛又睡下了。我们这种状态已经有半年多了，老婆是事业型的乖乖女，每天早晨要赶去她的工作单位，一家公司。她知道自己要的是什么，当然，我也知道我在她的生命中的举足轻重。我呢，现在下岗待业在家，但是那种属于成功的在家办公族的一类，一个月兼职加稿费有一万多块。
然后，每天晚上，老婆下班回来要9点多，她公司管晚餐，所以我都是自己做了吃，然后理直气壮地把一天的碗筷堆在水池子里，老婆就会安静地把它们洗好。兴致高的时候，我们就搂在一起相互抚摸对方，不过我现在摸她已经和打键盘的感觉差不多了。初次的那种悸动早就没有了。我记得很清楚，我们已经有两个多月没有夫妻附睾炎了，本来她就累，也没兴趣，而我脑海里总晃动着另外一个子的身影。
夜晚，我就是活跃在上的一个积极分子，老婆自己在那张大床上睡觉，看她的感觉特像我姥姥，很亲近，却再也没有我当初追她时的感觉——一个水蜜桃，随时都冲动地想咬她一口。
我的OICQ(寻呼机)上却有一个让我想念的人，她的网名叫甜甜。起初是老婆帮我安装好OICQ的，她起身走开的时候，就有人在上面呼我，我浑身特激动，后来一看是个的头像。她对我说，你是北京的吗？我连声称是。等我熟练一些了就发现，她不是那种男扮女装的骗子，她很清纯。她和我说是北大的学生，天哪，不就在我家附近么。白天的时候，我常破天荒地上北大门口溜达，想，能否遇到她，遇到的话该说什么？但是，她长什么样我却还不知道，等一有擦肩的时候，我就侧身瞠目。有好几次，被人误会是贩卖假文凭。
夜里，我就会和她说，今天我去北大办事情了，也许遇到过你。她很激动，问我去做什么了，到什么地方了。有一天，她知道了我就是经常在时尚杂志写文章的那个叫什么山的，对我更有兴趣了。可是我老婆说，你写的那些玩意就是拿出去骗钱的，没有文学价值。我从甜甜那里知道，她男朋友两个月前出国了，自己一个人很孤单。我就暗自寻思，我是不是她的真命天子呢？有一天甜甜说，她想我，想见我。我连想也没想就在屏幕上打出一句：未名湖边，晚上6点，没有特征，不见不散。
二
初次见面，她让我有一种探究她的想法。交谈中，我发现了一个奇怪的问题——她从来都是看着我的嘴说话，目不转睛。开始我想，是我诙谐的言谈吸引了她吧，后来她的生硬的说话声音让我感到有些不对。甜甜善解人意地对我说了一件鲜为人知的事情，她的听力只有正常人的一半，听起声音来就像收音机没电，断断续续的。她在北京的同学、朋友都不知道，有过很多误会，她就努力去弥补。现在在单位，很多时候不能很好地完善领导的意思，自己就受着委屈重新做。我想，她只和我一个人说，我就是她的真命天子吧？
甜甜的眼睛很好看，水汪汪的，我都能感觉到我的影子在里面晃动。我们一起，一起沿着未名湖遛弯儿，湖边那一对对忘我的恋人缭绕我的心。天很黑了，我说，你能看到我的唇在晃动吗，能吗，她羞涩地弯下脖子，露出白皙的颈。我很熟练地将左手插到她的腰上，右手缠到她的脖子上，这时，甜甜已经伏在我的怀里了。多少个不眠之夜啊，终于抱得美人归。我比任何时候都要细腻和温柔地吻她的裸露在身体外面的每一寸肌肤，紧紧地将她贴在我的胸膛上，感受她起伏不平的呼吸。这一夜，我没有回家，也把关了。事后，我发现，甜甜并没有像老婆当初那样给我一种胜利的快感，那种互为对方惟一的感觉，虽然这是自私的，但是这是重要的。我有点想我的老婆了。
第二天中午，我给老婆打电话说，我在狗子这边，哥儿几个要合写一篇小说，先住半个月。在和老婆用第一笔存款买的诺基亚3210中，传来她低低的抽泣声，她说，你的总不在服务区，找不到你，我急啊，当初不应该买内置天线的。我无语，不安地烦躁起来，没事儿的，这就这样儿，过一阵再换一个。
甜甜的一切对我来说都是新鲜的，尤其是她说话的样子和听我说话的样子，更确切地说是看我说话的样子。白天的她是独立的、冷冷的，要一大早赶到公司去。我才知道她也是在一家公司工作。和我老婆不同的是她负责，她的ICQ上有一百多个人，是一个上的高手。她前任男友也是做的，不知为什么散伙了，用她的话简单地说，性格不合。我知道自己对她来说不是惟一，这种抓不住她的感觉让我无所适从。我每天都要像一只开屏的孔雀一样，用文字和她交流，这样更方便一些，快捷一些，经常还可以展示自己在文字方面的某种才能。我真的不喜欢抓着她的手，在上面划着嘴里要说的话，有的时候，自己都不知道划了些什么。夜里，我不能和她说话，虽然有的时候她能听到，但是却常常会错意。我只能和她拥抱，脑子里却闪着老婆的温柔话语。
三
其实，甜甜吸引我的不是她的长相。论年龄，她比我老婆还要大，用常人的话来说，就是要老一些，就是她这种有过的经历让我深深迷恋。从骨子里，我是一个没有安全感的人，当初，把老婆从家里带到北京就让我有一种不安的感觉。我不知道自己将何去何从，何况，她是家里的小女儿，没有受过苦，很大程度上她似乎是我的一个包袱。我给了她爱情，我不能保证就能给她二十几年的好日子。但是，和甜甜在一起就不一样了，她好像知道我心里在想什么，她说她的苦，自己的奋斗史，尤其是听力不好几乎无人知晓，就像我心里不安的感觉，我在外人面前表现出自己很潇洒，对什么也不在乎一样。见过我的人都说我整天乐呵呵的，其实那是我自我保护的外衣。甜甜说我最需要的不是爱情，而是事业，爱情是我心里的伤，而事业能安抚这片伤口。甜甜的话让我觉得事业和爱情一下子都被什么抓住了。我感到从未有过的自在和逍遥，即使不动脑子，不写文章，也不用考虑一种无形的负担。我也开始白天上网了。在甜甜的单身宿舍，在网上我能同时看到甜甜和我老婆在线。老婆都是穷追猛打，问我吃得如何，睡得如何，小说写不出来就别憋了，快回家吧，什么时候换呀，打不通总掉眼泪。这让我觉得很束缚，我从来没有见甜甜掉眼泪，但让我心里很没有底，越是没有底，越是想探究原委。她那种独立的态度让我觉得欣慰，我已经厌烦了那种藤缠树的附睾炎，我要呼吸，我甚至有的时候想来个角色倒转，想尝试一下做藤子的滋味，找一个独立自主的树，不分缘由地缠在上面。在我的概念里，甜甜就是这么一棵树，对我来说各个方面都是全新的。
其实，从骨子里说我是一个离不了女人的男人。我的家不在北京，在遥远的东北一个小城里，我的童年则是在一座大山里度过的，应该说，只有那段日子才是我最无忧无虑的日子。山里有各种各样的动物，山鸡啊、狐狸啊、野狼啊，还有狍子，说到狍子，我又突然想起我的老婆来。初相识时，她写信给我说，自己像一个傻狍子。也许很多人会把这句莫名其妙的话忽略过去，但是我不会，我知道狍子的性格，就是多疑。她当时这样说，是想表达因为不了解我而害怕，又因为与我有距离而心生怀疑地想走近来认识我的那种心态。我就一下被她抓住了。
我父母有三个儿子，我是中间的，哥哥从来都是穿新衣服，弟弟从来都是吃最好的东西，母亲那时候是厂里的骨干，经常出差，因为当时都小，厂里的人出差都心照不宣地带一个出去，公干兼旅游，这种事从来轮不到我。直到有一天我考上了大学，去了哈尔滨才真正地离开我的那个小城，童年和少年的记忆就是每次眼巴巴地看哥哥和弟弟得到父母的恩泽，去沈阳、游哈尔滨，还有长春、大连。小的时候，我一直很寡言，这种性格和一次重大的事故很有关系。整个少年时代甚至到现在，我的头会经常疼痛起来，我就变成了一个严重情绪化的人，随心欲地行走在这个嘈杂的社会中，不理会身边的人。
后来，我第一次和老婆见面的时候，我们很是拘谨地靠着左右两边的出租车车门，我把头转向窗外的时候，脸上那道雪亮的疤冲着她在笑，她说，我能摸它吗，因为，第一次我给她讲我那道疤痕经历的时候，听到了微弱的抽泣声。我温柔地说，好呀。然后，她温情地将右手划过我的头皮，停留在那块伤痕上。我曾经想过，像她这样温情的顾家的女子能否为我停留，但是我没有想过自己能为任何人停留。
四
和甜甜在一起的日子，我就经常这样想起我的老婆，没有见到甜甜的时候，我又会想起甜甜，为她不安。当一切结束的时候，时间还在流淌，日子还在前进，生命在断断续续地波动。
但现在和甜甜在一起的时候，我发现自己一点也放不开。我不是她的第一个，虽然，我从嘴上从来没有要求过任何一任的女友，因为我把我的第一次扔在了遥远的那个小城。我再也不想回那个地方了，但是，那里有一个和我8年的女子，经常让我挂念，但那不是爱。我总在孜孜不倦地追求真正的爱，那是一种什么样的感情，我自己都无法解释。但是，如果有女子让我悸动，我就会彻夜不眠地思念她。很多人认为我应该是一个很帅的男子吧，其实，我根本没有剽悍的体态，我只有1.70米，体重108斤，单薄得狂风来了都得抓住老婆的手。老婆125斤，1.68米，穿了高跟鞋就高我半个头。但我从来不为自己的长相烦恼，我像一株桃树一样，每年春天的时候开出绚烂的花朵，迎接新来的蜜蜂，全身上下的皮肤泛着桃花般的颜色。我舍不得我的旧爱，因为我想我应该对她们负责任，但是我的皮肤骗不了别人，也骗不了自己，那种命里泛桃花的征兆，让我措手不及，但是却已经吸引了周围的蜜蜂。她们不顾一切地冲来，如果谁阻碍她们，她们就要蜇谁，即使失去生命，在最后一刻也要和我在一起。
这让我感动，也让我悸动，我的爱情就这样每年春天随着季节，看着来往的蜜蜂，抖动着自己桃花般的皮肤不断地更新更新再更新。
