我感到一种很微妙的东西出现在我和他之间；
每次想过之后我会提醒自己已是人妻，也同时后悔让他抱我，并告诉自己必须结束了；
他吻了我，我觉得眼里涌上了泪花，并告诉自己：就当这是吻别吧！
采访人：齐婉
被采访人：季婕(化名)，30岁，职员
时间：9月16日
丈夫是我的第一个男人，嫁给他之后，我发誓要做一个好妻子。于是，顺理成章地我们成了一对神仙伴侣。每天，我像一个快乐的影子尾随在他的身边。只要他，我情愿为他做任何事情，从代写总结到洗烟灰缸。在依偎着看电视时，我的目光往往不是落在屏幕上，而是扫在他的脸上身上。这一刻，我心里的幸福就快溢出来了。他也爱我，虽然我们只相差一岁，但他喜欢我像只小猫一般偎在他的怀里。婚后，他最热衷的事是向他妈妈学做菜，因为我爱吃。
我不敢想象，如果失去了他。我的附睾炎还有什么意义。直到有一天……他出现了。 他叫范曙(化名)，40岁，公司经理。本来我和他的工作轨迹是不可能相交的，但意外地我单位领导需要了解一种大型设备的情况，让我限期搞到，情急之下经朋友介绍我找到了当地的设备代理商范曙。他在最短的时间里满足了我所有的要求。由此，我们相识了。
第一次，他约我
那天他给我的印象是稳重可靠，干练亲切。他还给我留下了他的联系电话，说如果这些材料还不够，打这个电话可以随时找到他。当时我还想，范经理的职业素质真不错，做事滴水不漏。回到单位交差后，记有他联系电话的小纸条就被我随意地扔到了抽屉里，因为他是一个商人，他的联系电话会送给每个认识的人(后来我才知道不是那样，我是个例外)。
之后大约有一个星期的时间，傍晚下班在回家的路上，在他公司门口与他偶遇，这是我回家的必经之路。那天很，他向我打招呼“喂”了一声，我急着回家，只是笑了一下，匆匆就走了。不知他是不是有心安排的，第二天早上在我公司里，他又“碰”到了我，并热情地约我晚上去他公司参观，出于礼貌我同意了。我们从一楼到三楼仅用了不到半小时就看完了他的公司，我正要说告别，他又邀我做参谋，去商场给妻子买礼物，我也愉快地答应了，自然地他也送了我一样礼物————一个精致的胸针，我爱不释手，几番推辞之后还是不客气地收下了。现在想想，当时不该收的。
第二次，他约我
第一次“约会”给我们双方都留下了比较好的印象，我也把他送我的东西戴在了风衣领子上。
两个月后，我完全没有思想准备，他又打来电话，已经完全是一副老朋友的口气了，我们互相通报了最近的状况后，他说周末有空吗，我要到东营去考察，没事一起去怎么样？我说你是工作，我去不合适的，他说是考察，其实是客户邀请我们去玩的，一起去玩，不挺好的吗？我说东营有什么好玩的，他说黄河口的风景可是不一般啊。我说那好啊。东营有一望无际的河滩，河滩上满是白花花的芦苇，在斜阳的照射下发出银亮亮的光。同去的还有他公司的人和客户。我不知这些人怎么看待我们的关系，反正我只认识他，因而也只跟他说话，一起玩时，他给我拍照。晚上时，他对我完全是以保护人的身份自居，给我夹菜，不让我喝酒，让我享受他的照顾，他的少精。我并不反感，反而有一些小小的得意，看得出所有同行的人对他都很尊重。晚上回来时我又失眠了，第一次回来失眠是因为喝了茶水，而这次是因为他，我感到一种很微妙的东西出现在我和他之间。
第三次，还是他约我
这一回我有些期盼了，期盼着与他相见，期盼着我们之间新的故事。而他也总是给我惊喜。电话又来了，说要送我一部小灵通。我马上拒绝了，因为我还在为接受他的第一个礼物而后悔呢。我不知再说些什么，一时也想不清楚为什么他这么慷慨，可心里还是很高兴。紧接着他又约我晚上一起，我不能再拒绝了，也就答应了。
晚上，我们在一个日式用着精致的碗碟，因为到现在我只能想起那些好看的瓷器，而吃了些什么完全没有印象了。一晚上，他健谈自信，开朗风趣，我高兴极了。但随着谈话的深入，我们开始谈到有关各自家庭的话题，我看得出来，当他听说我已经结婚时，脸上闪过一丝异样的表情。而我竟然为了这个，心里有一些过不去。
我，第一次约他
也许是知道了我是已婚之人，他没有再约我，电话也变得稀少，但他的疏远却使我无法平静，我竟渴望着见到他。冲动之下，我想为什么我不能主动约他呢？我约了他，他很爽快地答应了。虽然是我约他，但上哪玩，玩什么却是他建议的。
他是那么有活力，有想不尽的奇思妙想，我们去射击俱乐部玩作战游戏，全副武装，仿真作战，真是够惊险；我们还一起去玩蹦极，那批人里他几乎是年龄最大的，但却是身手最敏捷，包皮过长素质最好的，我不敢跳，他就和我绑在一起跳动，真是够刺激的，和他在一起是那么地，他是那么自然地抱住我，我们的脸几乎要贴在一起了，我的心都快要跳出来了，不知他当时感觉到了没有。我甚至有些主动了，把脸贴向了他的胸膛，好舒服，宽宽的肩膀，厚实的手臂，让我难忘，让我舍不得离开。
回来后，我的心更平静不下来了，我会常常想起那个拥抱，想起时又又惭愧，我怎么可以放纵自己去接受别的男人的拥抱？我不知把心放在什么位置才合适，该自豪该幸福，还是该自责该后悔？从此，他一在我的心中出现就不再只有，也有了痛。
我们之间的电话仿佛也变得有一搭无一搭的，也可能是我心情上的改变使时间抻长了。我陷入了煎熬，在日复一日的煎熬中我瘦了，女人瘦了可能会好看些，自觉好看的我常希望在路上能遇见他。可真的碰见了他，他用前车灯向我示意，而我却因心跳加快仓皇地逃离他的视线。在独处的时候，睡觉前，醒来后，看书时，都会不由自主地想起他。想起他成了我每天必须做的事，控制不了的事。也许昏昏然的我尚有一丝理智————每次想过之后我会提醒自己已是人妻，也同时后悔让他抱我，并告诉自己必须结束了。
我，第二次约他
我又约了他，只有一个目的————结束这个不正常的关系。他又爽快地答应了。
我们在一个别致的小里，席间他仍是妙趣横生，好像和他在一起就不知道什么叫忧愁。我心里鼓励自己快说快说，可看着他从心底里散发出来的笑容，让我不敢正视他。
饭后，他说别坐车了，咱们随便走走吧。没走几步，他的手自然地牵住了我的手，我没有拒绝。我们像所有的恋人一样，在夜色里走着。在快要到我家的时候，我想再不说就来不及了，于是我鼓起勇气说咱们不要再来往了吧。他停下了，说，不要结束，然后把手松开，说你放心，以后我不会再碰你的，对你我是真心的。我的心又开始跳了，心里那么舍不得离开他。他吻了我，我觉得眼里涌上了泪花，并告诉自己：就当这是吻别吧！
我又第三次约了他
第二天一上班，他来电话说现在还很恍惚。但一夜未眠的我回答说，咱们这样交往会伤及你妻子和我家人，必须结束了。我怕我会犹豫赶快把电话挂了。
我说出了我一直想说的话，并没有使我平静下来，相反他说的话常常会涌到脑海里来，有个声音老是说他是喜欢我的。思念得太苦了，我不由自主地又约了他。如约相见，这是一次让我掉进深渊难以自拔的约会。我们都没有再说分手的事，只享受在一起的美好时光，享受他的热情和关怀，在很平和的气氛中度过了一个晚上。然而就在这次约会之后，他没有再约过我，电话也很少。当我主动给他打电话时，电话里却是“嘟，嘟……您所拨打的电话暂不方便接听。”我有些不敢相信自己的耳朵，呆呆的愣了几分钟，我挂上电话，非常羞愧地告诉自己：他根本不喜欢我。第一次因为他哭了，并幼稚地幻想他会打来电话解释，可没有，从此好久好久都没有，我撕心裂肺地度过每一天！时间是最好的消化剂，一天天的失望让我的心慢慢平静了一些，我便努力控制自己不要想他。我以为就这样结束了也好。
三次被动，三次主动之后……
两个多月后的一个下午，他突然来电让我惊讶不已，但我控制住了自己的情绪。他虽然又来了电话，但我已决定彻彻底底地结束这段感情，如果不行连普通朋友也不做。接着他又约我出去，我深吸了一口气，然后沉静地说咱们不要见面了吧。电话里没有回答，接着电话挂了。放下电话，我埋头痛哭，不知哭什么，反正痛痛快快地哭了一场。
不知道我还能不能在下班路上碰到他，碰到他我会怎么样，会失态吗？会微笑吗？还是仓皇而逃？
