一 你也在这里吗
七月的骄阳似火，我抱着一堆毕业手续从学校走出来，接到陈冉的电话。她说书凝我中午不回去了，你自己弄点东西吃吧。
烈日火辣辣的刺进我的皮肤，我的火气一下子蹿上来，你丫的又去约会了是吧！这么大热的天儿我给你去拿毕业证你倒是花田月下去了啊，下次让你那位钻石王老五开奔驰来接我！电话里传出她没心没肺的笑。她说好嘛好嘛，谢谢你啦大！下次我请客。
叩了电话我又回头看了一眼，这座曾经令我无比自豪的大学校园依然明媚在七月的阳光下，高大的白色建筑，来来往往的人群。新生开始陆续报到了，拖着行李的风尘仆仆丝毫掩饰不住脸上荡漾的兴奋。我突然想起四年前自己初来乍道的那一刻，一样的心情一样的莽撞。
那是我第一次来到这个陌生的南方城市，车水马龙，如我想象中的繁华。我喜欢这里潮湿温润的气息，璇旎的夜色阑珊，绵绵的地铁，徐徐晚风缭绕着漫天繁星的夜空。花儿一样温暖的未来。是的那个时候我为自己许下了无数个美好的未来，当我扬着头走进S大的时候，心中满是的憧憬。
我在那个时候认识陈冉，睡在我上铺的姐妹，也是我在这个城市里最要好的朋友。我读政法系，陈冉读金融。可是我们却分到了一个宿舍里，谁说这不是一种妙不可言的缘分？
从此我和陈冉有了共同的大学记忆。
陈冉是典型的东北姑娘，率直泼辣的性格，做事风风火火。大一的元旦,陈冉拉着我去参加他们系的晚会,璀璨的灯光下,陈冉的舞姿轻盈如同天使般降落 。 她拉着我去跳兔子舞，很多很多人，我们手拉着手，肆意着一样最轻薄的放纵。那个夜晚像做梦一样不可思议。那是我第一次觉得自己开始独立附睾炎，不受任何约束和管教，遇见不同的人经历波澜不惊的友情和爱情。像一只初出茅庐的鸟儿，流浪在异乡的蓝天下自由飞翔。我开始学着自己长大。
陈冉来自辽宁，我们同样是北方出生的，目睹过无数场漫天飞舞的白雪皑皑，向往南方温暖明媚的阳光海岸。于是当我们真正踏上这方梦寐以求的土地，这里的一草一木都充盈着我们满满的好奇和神往。我们像两个摸索着寻找幸福的，一头雾水却充满新奇的探索着属于我们的未来。
我仍然是比较安静的，和陌生人说话都会脸红。这和陈冉的率直泼辣形成鲜明对比。很多人奇怪我们怎么会在一起。
可是我们就是在一起，形影不离。
我喜欢这样热情快乐的陈冉如同陈冉于我。她总是说书凝啊书凝，如果我是男生一定爱死你了。我们都已经习惯了彼此，谁也离不开谁。其实这里面也包含了我们对于很多事情一样的观点和对于未来的理解。憧憬。
我一度认为我们是不是八百年前失散的孪生姐妹。今生才会有那么多的悻悻相吸。
大学四年我们有足够的时间去了解这座城市，参加学校各式的社团活动，奔波于形形色色的人群中。我和陈冉第一次乘上以前只在电视里见到过的绵长的地铁，窗外的墙壁风驰电掣的一闪而过，我想着电影里那些发生在地下铁里的爱情故事，然后看见陈冉眼睛里明媚的笑容，激动的像小时候春游时跳跃在小伙伴脸上清澈的阳光。
像很多书上写的那样，我们挥霍着而空虚的大学时光，不松不紧的课程，考试前的临时抱佛脚，偶尔翘课和陈冉去逛街，淘回便宜而时尚的东东自恋一番。同样邂逅了各自心仪的白马王子，甜蜜而的大学爱情经不起任何风吹雨打，夏花一样短暂的绚烂背后徒留叹息。
我们约好大学毕业一起失恋。
那个给过我许多温暖和感动，也同样给了我刻骨铭心的伤痛的男孩，终于不再硬生生的亘在我的骨头里让我疼痛了。曾经谁给了谁一个承诺，遗失在某个地方，他忘了，我也忘了。大三的那年夏天，我告别了爱情的馈赠，又开始了一个人的独立独行。
我和陈冉张扬着灿烂的笑靥，招摇过喧闹的街头。我们终于抛弃了那些记忆的碎片，那些破碎的爱情与迷人的谎言，我们终于又做回了曾经最快乐的。陈冉说只要我们在一起，我们就会很快乐，悲伤只是有时候。我笃定的点头，然后我们一起微笑哭泣。
转眼间大学四年就这样荡了过来，眼前这座华丽的象牙塔埋葬了我们最初的懵懂。
如火如荼的烈日下，我闭起眼睛向我难忘的大学生涯做最后的告别。
大四伊始，我和陈冉开始奔波于找工作的滚滚人潮中。为了留在这座城市，为了曾经我们许下的那个美好的未来。
幸运的是很快我们都找到了各自的容身之地，我在一家律师事务所做实习律师，陈冉则应聘进了一家外企。为了工作方便我们一起搬了出来，租了一间不大的房子过起了梦想中的小资附睾炎。
没有爱情的小女子总是喜欢幻想，无聊的时候我们就趴在露天的阳台上仰头看天。数着天上一闪一闪的星星，在心里描绘爱情的模样。那些大学里我们依偎在一起为爱流泪的日子似乎已经很远了。我看着陈冉像星星一样忽闪忽闪的眸子，咯咯的笑。两个仰望星空的，祈祷幸福的降临。
当我发现陈冉变得越来越忙碌却越来越精神的时候，我知道这小妮子恋爱了。
在我的逼问下，陈冉交代了那个刚刚成为她男朋友的人是在一次聚会上认识的。刚从新加坡国立大学毕业回来。她说直到现在她才明白什么叫真正的一见钟情，那是她见过的最优秀的男孩，英俊而才华横溢……我看着陈冉陶醉一般的表情，脸上泛着微微的红晕。突然发现恋爱中的陈冉的像个仙女。曾经我只称呼陈冉为小妖精的。
在大学里陈冉曾经是学生会的文艺骨干，追求她的人自然可以排成一个加强连。可是自从我们脆弱的爱情疏途同归的破灭以后，她就再也不会接受别人的献媚了。她说除非遇见才貌双全的新时代好男人，否则她就要一直享受单身贵族的殊荣了。
我从来没有见过陈冉的这位“海龟派”男朋友，只有两次在阳台上很偶然的看见他送陈冉回家。 从一辆奔驰车里走出来，高大帅气的背影，有一股特殊的气质。
我想只有这样的男生，才会给陈冉带来永恒的幸福，而不再受伤害。
只是我一直没有机会看清楚那人的样子，我在想到底是什么样的魔力才会让陈冉这样神魂颠倒的爱上一个人呢？
我没想到机会很快来了。陈冉说要请我去吃必胜客，作为我冒着中暑的生命危险为她拿毕业证的感谢。我说哎呦小丫头有钱了啊，请偶去那么昂贵的地方呀。她笑嘻嘻的冲我吐吐舌头，不是啦……是人家一片诚意咱们好意难为嘛是吧？我说得了吧，是你想吃，人家才不得不去的是吧谗猫，我还不了解你么？她顿时笑的花枝乱颤，瞥腔拉调的说知我者，书凝也——
那晚陈冉换好衣服，催促我快点，他马上就到了。我突然有些紧张，小心翼翼的化了淡妆。心想又不是去约会，人家男朋友你跟着瞎紧张什么呀。我在心里偷笑自己的唐突，然后换了件粉色的棉布裙跟陈冉出了门。
他的车已经来了，那辆黑色的奔驰停在我们这样简陋的楼下显的有些突兀。他显然也看见了我们，从车里走下来。黄昏里他的轮廓一点点清晰起来。
我惊讶的睁大了眼睛，易寒哥哥？！
二 那一年我还小。那一年是个夏天。我们坐在长长的铁轨旁边，钩钩手指。你对我说，等你长大了，哥带你去看海。
易寒哥哥，山的那一边是什么？
是大海啊。
那海是什么样子的？
海啊……是很深很深的蓝色，海面上有飞翔的海鸥，沙滩上是的贝壳，海螺能听见海哭的声音呢……
真的呀！嘿嘿，那我也要去看海。
好啊，等你长大了，哥就带你去看海。
那说定了哦，不许反悔！来，拉勾。
拉勾上吊，一百年不许变……
那年我七岁，住在隔壁的易寒比我大一岁。我总喜欢屁颠屁颠的跟在易寒的身后，他去哪玩我就跟着去哪玩。时间长了易寒就成了我哥。
我童年的记忆里易寒占去了大半的篇幅。我们玩捉迷藏。爬晃晃悠悠的铁楼，楼梯陡的我必须手脚并用。总是带回一身一脸的脏。我们也吵架，经常为了一丁点的芝麻小事就吵的不可开交。可是第二天就什么都忘了，他在我家门口轻轻的叫丫头丫头出来玩……我就像上了弹簧的发条一样坐不住了。
我爸妈工作忙，有时候没人看着我就把我交给易寒妈妈。在我的印象中易寒的妈妈是一个温柔的女人，嘴角总是带着温暖的笑。她给我们做各种各样的小吃。油酥酥的炸年糕。还给我买过一件的花裙子，上面开满了金灿灿的向日葵。那时候我还是个整天抱着个布娃娃不喑世事的小，我还真以为易寒成了我哥易寒妈妈就成了我亲妈了呢。
可是那个时候我确实被他们宠坏了。易寒在我面前成了小大人，宠着我纵容我的任性。有一次我们打闹，他追着我一直跑一直跑。我脚下不知踩了什么东西，一个趔趄跌倒在那里。我穿着及膝的裙子，血一下子就从膝盖殷到了裙子上。我吓得也忘记了疼，哇的一声哭了起来。我还记得当时易寒很镇定的拿出手帕给我擦，扶我起来，然后把我带到了一个冷饮摊。那天他用身上仅有的一块五毛钱给我买了一杯在那个年代算是很奢侈的刨冰。他把杯子推到我面前，说了句，快吃。
我安静下来，不敢看他的眼睛，低着头吃东西。他一直看着我把刨冰吃完，我竟然忘记了让他也尝一口。他仔细的看了我那开始结疤的膝盖，问我，还疼么。我摇了摇了头。他呼了口气，说咱们回家吧。
那天易寒哥哥第一次背我回家。
我们一点点慢慢长大，那个不大的住宅区的每个角落都曾经留下过我们小小的身影。离我们家不远的地方有一条铁轨，延伸进远处绵绵的群山里。
我们常常坐在铁轨旁边的平台上荡悠着双脚看火车轰鸣，风呼啸而起，隔了很远也能触摸那股强大的气流，如利箭般闪烁。弥漫着干燥的空气因子。我喜欢无限伸展的铁轨，永远没有方向，永远没有尽头。
我指着远方问易寒哥哥，山的那一边是什么。易寒说那里是大海，是有海鸥有贝壳还有沙滩的童话一样的地方。
从那时候起我开始在心里编制一个的梦，梦里有易寒哥哥拉着我的手带我去看海。
我们勾勾手指，许下了这个美好的誓言。
直到易寒全家搬走的那一天，我还不愿相信他就这样带着我的约定去那个南方城市，一个人去看海，听海哭。
我看着人去楼空的隔壁阳台，想起以后再也没有人在门外轻轻的叫我丫头丫头出来玩……没有好吃的炸年糕，也没有人像易寒哥哥那样背我，陪我荡着双脚看火车轰鸣……
没有人带我去看海……眼泪悄悄的落下来。
易寒哥哥，你忘了我们勾勾手指许下的约定了么？你不带我去看海了么？
那是我童年记忆里唯一的痛。
直到若干年后的今天，当我在这座庞大而华丽的城市里遇见记忆中的易寒哥哥，那些我以为早已经泯灭在时间流水里的童年往事又一次重新在我面前铺展开来。那些酸酸涩涩的疼还有记忆里温暖的阳光和笑脸。
我望着对面同样惊鄂的睁大了眼睛看着我的易寒，高高的个子，棱角分明的脸，两道眉毛像流水一样温柔的淌过，眼睛里依稀还看得到小时候清澈的阳光。
易寒长大了，温文尔雅中透着大男孩的单纯，是众多心目中的白马王子。我终于明白了陈冉为何会如此痴迷的爱上易寒。
有一种东西，无法抗拒。
哥……我轻声叫他，直到眼前的画面开始模糊。
书凝？真的是你吗书凝！他跑过来紧紧抓着我的肩膀，我垂下眼睛不敢看他，眼泪一圈一圈往外溢。原来易寒哥哥还记得我，经历了这么长长久久的成长之后易寒还可以一眼就认出我就是当年那个跟着他一路驰骋的小，这样就好，我终于放了心。一切总归还在。
易寒张开手臂抱了抱我，我把头轻轻靠在他的肩膀，那些旧时光在我面前蔓延，我想起小时候易寒哥哥背我时温暖的脊背。泪花悄悄的埋进他的肩头。
我听见易寒说，丫头，我终于找到你。
许久，我才想起站在一边的陈冉。她呆立在原地，惊讶的看着我们。我顿时很尴尬，脑子里乱乱的，不知如何向她解释这所有的一切。
我看见易寒走向她，说了一些什么，然后又回头看看我，冲我久违的笑。
我还没有从这突如其来的变故中清醒过来，僵直的面对他们不知所措。
三 摊开掌心，我却不能跟你走。天涯海角，留成下一世的约定。
我想有些事情总归是要发生，有些人也总归是要遇见，就像我掌心里凌乱的纹路，那些太过宿命的东西。十多年前的不离不弃，天真烂漫，是不是早已经注定了十多年后这场刻骨铭心的重逢。
那天之后的一段时间，我面对陈冉的时候总是有些小心翼翼。害怕陈冉问起我和易寒的故事，害怕陈冉误会我们的重逢……其实连我自己也不知到底害怕什么。我只是努力的告诉自己，易寒是陈冉的男朋友，陈冉是我的好姐妹。所以我，一定要让他们都幸福。
然而陈冉似乎对我们的事情并不好奇，依然大大咧咧的我行我素，明媚灿烂。像是什么事情都没发生过一样，在我面前炫耀他对她的宠爱。在我面前提起易寒，越来越频繁。
自从我和易寒见面以后，他和陈冉的二人晚餐渐渐得成了我们三个人的PARTY。开始我总觉得有些尴尬，觉得自己成了个电力十足的大灯泡。可是每次我不去易寒都打电话过来，他说丫头啊，怎么人长大了就不愿和哥哥一起出来玩了么。
电话里他像哄小孩一样的声音，像小时候一样温暖。
易寒的公司离我的事务所不算远，他偶尔也去接我下班，顺便带我出去开一顿荤。我说叫上陈冉吧，他就很严肃的看着我，他说我只是想我们两个人在一起吃，聊聊天。这样也不行么？
我看着他有点无辜的眼神，突然很心疼。我想我是怎么了，和易寒在一起的每一分钟都让我觉得很安心很快乐，我们在一起，即使沉默也。可是我却一再的拒绝他，竭尽全力的和他保持距离，因为我想到陈冉。
那天的阳光很明媚，我从事务所里走出来，看见易寒的车停在那儿。他冲我挥挥手，我走过去打开车门钻进去。他回过头来冲我神秘的笑笑，说，我带你去参观我的公司。
那是我第一次去看他的办公室，32层的宽敞的房间，阳光很明亮的射进来。办公桌的墙上挂满了照片，我走近看，除了一些他在新加坡时的样子，竟然全都是我的照片。穿着花裙子的，梳着两个羊角辩的，嘟着嘴的，眼睛笑成一条缝的……我看着自己小时候的样子咯咯得笑。
办公桌上的相框里是我和他的合影，我们一起照的最后一张照片。
我在新加坡读书的时候经常写信回家，问父母有没有的消息。想你的时候就看着你的照片，回忆我们在一起的时光。可是越回忆想念就越深。我甚至幻想有一天我们会在新加坡的街头相遇，喊出彼此的名字。我设想了无数个你长大后的样子……走在大街上，我习惯向走过我身边的人群瞥一眼，期待下一秒就看见你。等待奇迹出现。我一直等，一直等到25岁了。我以为今生我们就这样散落了，再也找不到彼此。可我没想到命运给我开了这样一个玩笑。原来我们已经近在咫尺，像两背对背望眼欲穿的人，一转身刹那芳华。
我转头看着易寒的脸，他在笑。白衬衣在阳光底下显得很干净。
这样英气而干净的男子。
十二年了，他已经离开了我这么久。我记忆中也只是保存着那些断断续续的童年片段，而他还像宝贝一样珍藏着那些旧照片。这到底是为什么，我们在一起六年，却分开了十二年，是什么让他对我如此念念不忘。难道仅仅是小时候的一句哥哥就能解释得了吗？还有陈冉，为什么我在他眼力看不到如陈冉所说的那种爱人之间的眷恋……
我站在阳光里，觉得头晕的厉害。
晚上坐在沙发里面发呆。陈冉在网上冲浪。我侧过头看她的背影。栗色的卷发凌乱的披在肩上，丝织柔软的吊带睡裙，消瘦的肩偶尔动一下，灯光的映射下更添几分妖娆。
我想我和陈冉真的是完全不同的女子。她时尚，璀璨，夺目。她习惯了被人宠着，张扬着高傲的个性，到哪里都是一片惊艳的目光。而我只是安安静静的成长。从小到大，也有一大堆暗恋我的男生，我婉约的拒绝。微笑。不动声色的游离过那些暧昧的目光。也许我也张扬，只是跟陈冉相比，我更多的埋在心里。
你去过他的公司吗？我问陈冉，一边起身打开电视。
你说谁？易寒的公司？她头也不回，依然在前忙碌。
嗯。
去过一次。怎么想起问这个了？
哦，我今天去他公司了。呵呵，真气派。还有那些照片，那么傻，他还摆在哪儿……
嗯？什么照片？
我心里一惊，原来易寒没有给陈冉看过那些照片么？我哈哈着打马虎眼，哦，是他在新加坡的时候照的，呵呵……
哦。陈冉手底下噼里啪啦的敲着键盘，有一句没一句的和我聊。
嗯……我哥，他以前有提起过我吗？我是说还没有遇见我以前？
我心不在焉的看着电视里像放慢镜头一样矫情的韩剧，等着她的回答。好长时间，一阵清脆的键盘敲击声响过以后，她才冒出两个字：没有。
易寒一如既往的来看我们，拎着大袋大袋的橙子。陈冉抱怨他怎么总拿同样的水果。他诡诡地冲我眨眨眼，说丫头喜欢呗！我嘿嘿地笑。
从小我就喜欢吃橙子。那时候香橙在北方还属于很奢侈的水果。易寒家每次买了橙子，他就拿出来一个和我分着吃，一人一半。可我吃完以后就大哭大闹，非要再吃易寒的那一半，最后几乎整个橙子都给我吃了。易寒还逗我说，等以后我长大了挣了钱给你买好多好多的橙子，让你天天吃，看你还吃不腻！
可是有些东西是不会腻的，就像现在我已经24岁了，我依然每天吃易寒送给我的橙子，甜滋滋的，心情就会阳光灿烂。
陈冉突然变得很忙，她说公司最近生意兴隆，谈妥了好几笔巨额业务，过几天要出趟差，一周后回来。
我帮她收拾东西，叮嘱她要小心。
她过来抱抱我，说放心吧，我是谁呀！没有我陈冉办不到的事。倒是你啊书凝，一个人在家，晚上睡觉要锁好门窗，如果害怕就让易寒来陪你。
嗯。我点点头，心里却很难过。想想这么多年我们还是第一次分开这么长时间。七天而已，可我们却互相放心不在，彼此挂念。
我在心里默默祈祷陈冉一路顺风。
那天太阳很大，大得匪夷所思。街上人很少，大概都躲在空调房里不敢出门。陈冉不在家，少了一个听我发牢骚的人。我撑着伞，不断地掏出纸巾来擦汗。这时候易寒的车恰倒好处的停在我面前，我迫不及待地钻进去，空气顿时清爽了起来。
音响里放着王菲的《乘客》：
高架桥过去了
路口还有好多个
这旅途不曲折
一转眼就到了
坐你开的车
听你听的歌
我们好快乐
不知道他要带我到什么地方去，但是坐在他身边，我就心如止水了。直到十二年之后，我依然这样依恋着易寒，就像小时候，无论我做错了什么事，他都会保护我。
我想，也许他会一辈子都保护着我。
他带我去唱歌，KTV的迷你间里，我们是对方唯一的听众。K歌是我的专长，一首接着一首，有时候热烈有时候安静。易寒看着我唱，很陶醉的神情，偶而夸我几句，为我鼓掌。在他面前我可以无拘无束，手舞足蹈，大声的笑大声的说话。
长这么大我第一次听易寒唱歌。是我喜欢的声音，有点像朴树，干净，略带忧伤。他唱《下辈子如果我还记得你》给我听，唱得我心里很疼。
你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起。
真的吗？
那是个美好的夜晚，我们去了海滩。有人点着篝火，照亮一片通红的海。夜空很晴朗，如水的月光洒在柔软的沙滩上，我们赤着脚，追着海风，狂奔不已。累了就躺下来，仰望星空。
丫头，还记得小时候我们说过的话吗？
记得啊，你说等我长大了，就带我去看海。呵呵。
嗯。现在，我们终于长大了。可是我们却浪费了十二年的时间没有在一起……
我转过头看易寒，他明亮的眸子在月光下一闪一闪。
我突然很悲哀，我们有共同的童年记忆，我们在长大后的某一个黄昏里一眼就认得出彼此，我们经历了长长久久的成长之后依然互相依赖念念不忘……可是我们却错过了十二年。十二年的岁月凶狠的磨灭我的棱角，我不再幻想同某个人许下的生生不息的约定，不再固执于遥遥无期的等待，那些童话般的金色爱情。十二年的岁月，让陈冉成为易寒的女朋友。
时间改变了太多遥想的幸福，它们像海水一样奔流而去，真真切切，无懈可击。可是我知道，我是喜欢易寒的，也许从很小很小的时候起，我就希望易寒会一直呆在我身边，不离不弃。
我们站起身，沿着海岸一直走一直走。突如其来的沉默。
不知走了多久，易寒突然停下来，像是鼓了很大的勇气，他问我，如果我告诉你，我并不爱陈冉，你相信么？
我呆住了。黑暗中我依然看清楚他幽深的眸子，我知道我哥，从不会骗我。
他说，一直以来，陈冉就对我很好，无微不至的关心我。我知道她喜欢我，可是爱情不是别人喜欢你，你就可以喜欢她的。我一直在下定决心拒绝她，可是她却说她会一直等我，永不放弃。你知道她那样骄傲的女子，为我做到这样是要放下多大的尊严。就是因为她对我太好了，我一直不忍心伤害她。可是直到我遇见你，丫头，我知道自己不能再纠缠不清。我想我应该狠心一点，为了我们三个人的幸福……
我听着听着，眼泪就那么不知不觉的掉了下来。易寒伸出手给我擦，拥我入怀。我觉得我已经那么累那么累，想就这样在他温暖的拥抱里沉沉地睡去，不再醒来。耳边依稀听见易寒的呢喃，他说，丫头，我爱你。
陈冉快要回来了，我变的紧张不安，总觉得是自己抢了陈冉的男朋友，做了可耻的第三者。易寒说等陈冉回来就跟她好好谈清楚。可我心里却比预想的还要难受。
那天我和易寒一起去车站接陈冉，她美艳的身影闪现在人群里，冲我们灿烂的笑。可我突然想哭。不知道以后还会不会看到陈冉这样明媚的笑靥了。
该来的总归要来。那个夜晚陈冉兴高采烈的说易寒要请她吃晚餐。我知道这也许是最后的晚餐了，可陈冉还蒙在鼓里，精心的打扮一番。临走前我说了一大堆莫名其妙的话，她根本不放在心上，还说我今天是不是中邪了。
漫长的夜晚我在家里坐立不安，假设了无数个分手的场景，甚至幻想陈冉会突然怒气冲冲的跑回来扇我一个耳光……
很晚很晚了，陈冉依然没有回家。我躺在床上等她，迷迷糊糊的睡过去。直到第二天清晨醒来，床头有大片泪水。我打了无数遍电话，陈冉的还有易寒的，可是全体关机。我不知道他们怎么了，我唯一可以做的只有等待，心急如焚。
大约凌晨7点左右，门铃突兀的响起来。我猛的站起身去开门，有些眩晕。门外站着陈冉，头发凌乱的披散着，一脸疲惫，眼角还有泪痕。
她僵直的站在那里，任我怎么叫她也不说话。我把她拉进门，让她躺在床上，帮她脱了鞋子，然后拿了热毛巾给她擦脸。
她突然抱住我哭了，有些歇斯底里。她说书凝我爱他，我知道我们之间可能出了点问题可是我不想分手啊，我把什么都给了他啊……
我怔住了，你是说昨晚你在他那儿过夜吗？
她支吾着说是……
我的眼泪终于像潮汐一样汹涌上来，再也抑制不住。原来如此。我知道我和易寒之间再也不可能了。我想起前些天他还在我面前信誓旦旦的说的那些感动我的话，突然之间就变了模样。人是多么善变的动物。我甚至开始怀疑这还是我小时候认识的易寒哥哥么，是那个从来不会骗我会一直保护着我的易寒哥哥么……眼泪簌簌的流下来。
我和陈冉依偎着哭泣，我说不会不会的，我哥不会不要你的。他要对你负责任，相信他会的……
在拉合的窗帘后面，两个就这样依偎着像两只受伤的兽，呜咽，疗伤。我听见破碎的声音，内心的伤口疯狂的绽放如花。我暗暗发誓，易寒，你一定要好好对待陈冉，否则我不会原谅你。
在那以后我再也没见过易寒。这个纷繁的城市如果想躲着一个人是件轻而易举的事情。陈冉渐渐又恢复成从前的样子，又开始说说笑笑像个幸福的小女人。我想他们之间应该没事了。也许没有我的存在，他们会一直快乐的在一起吧。只是我养成了失眠的习惯，很多很多事情像过电影一样在我脑海里不停的上演。我开始吃安定，只有它可以让我沉沉的睡去，什么都不想。
直到有一天，易寒来我的事务所等我下班。他从下午五点一直等到晚上九点，我没有躲避的机会，只能面对他。
易寒瘦了，下巴上微微泛着青色的胡渣，面色憔悴。我走出来的时候，他站在路灯底下朝我望，嘴角扬起好看的弧度。是我熟悉的笑容。他总是这样，无论发生多大的事情，在我面前永远淡定的微笑，像温暖的避风港一样让我安心。可是我知道，他过的并不好，他的笑让我心疼。
我多想走过去抱抱他，在他的怀里痛哭一场，告诉他我是多么想念他。可是我不能，因为我想到陈冉。我只能故作坚强，对他视而不见。
我扭头匆匆走过他身边的时候，他伸出手抓住我的手臂。
为什么躲着我？我们不是说好了，不是说好要一起面对的吗？
那是以前，现在不一样了。有些事情发生了就再也无法挽回了……
我听见自己的声音在黑暗的夜色里颤抖，我背对他，不让看见我汹涌的眼泪。他对说了好多好多话，那些已经没有任何意义的话，我一直想问他，这不是你自己的选择吗？如果没有那个夜晚，也许我真的可以狠下心抛下陈冉，也许我们真的可以在一起……
可是我最终什么都没有说。在沉重的责任面前，爱情不是逃避的借口。
他最后对我说了一句话，请跟我走，我要带你走，我们离开这个凌乱的地方，我要给你幸福……
然后他往我手里塞了什么东西，赫然走开。我看着他的背影一点点淡出视线，消失在夜色里。摊开掌心，那是一本护照和一张飞往新加坡的机票……
对不起，对不起哥，我不能跟你走，即使我那么爱你，可是我们都不能为爱而毁了陈冉的一生……
在没有人的漆黑的夜里，我大声的哭泣，那张机票渐渐变成碎片飘零着下坠，影影绰绰，如同凋零的玫瑰花瓣，无声无息的坠入泥土。
四 你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起。
我最终没有跟易寒一起走。他走的那天我躲在喧闹的候机大厅里远远的注视他，直到他走进检票口的前一刻，他还回过头来四处张望。
我知道他在等我。
可是我只能躲在角落里向他告别，悄悄的流眼泪。
相隔了十二年的重逢，可最终我们还是要分开。也许这就是宿命，逃不开。无论我们怎样努力，还是会有无法逾越的障碍挡在面前，望也望不穿。只是那些快乐抑或悲伤的往事，我们在一起度过的每一个细水长流的日子，已经深深的亘在我的骨头里，让我怀念让我疼痛。
哥，我爱你，这是这辈子下辈子无论多少辈子都会一直刻在我心里的爱。请你一定要记得。
当机场入关大门重重的关上的一刹那，我听见自己的心咚的一声沉了下去。
易寒走了，这样决绝。空气里又只剩下我和陈冉的气息。
陈冉并没有我想象中的痛彻心扉，只是安静了许多。我知道只要还有我在她身边，她会慢慢好起来，忘记以前的一切，重新开始附睾炎。我想我们谁也离不开谁，就像鱼儿和大海。无论怎样的悲痛只要我们看见对方的一个眼神一句话，就会彼此得到安慰。
我想我们还要好好的活下去。
可是我知道陈冉很难过，我经常看见她一个人坐着发呆，半夜里轻轻的抽泣。只是她不让我看见她的眼泪，她变的异常坚强。却常常精神恍惚。只有等时间慢慢沉淀，尘封那些伤口。
我以为所有的浩劫终归要过去了，我还在期待着重新看见记忆里那个光彩夺目的陈冉。
可是上天似乎并不眷顾我们。陈冉出了车祸。
我赶到医院的时候，透过监护室的玻璃看见僵直的躺在那的陈冉。医生说捡回一条命，一条半死不活的命。植物人。
如同晴天霹雳，我傻在那儿。想起最后一次看见陈冉的时候，她手指划过空气的弧线，竟然是诀别。曾经那个热情的对我说书凝我爱死你了的陈冉，那个舞姿轻盈如天使的陈冉，那个高高在上和我一起招摇过市的陈冉……再也回不来了吗，要永远麻木的睡下去再也听不到我说话了吗？
我已经流不出泪来，眼角干涩。
我开始了每天奔波在单位，家和医院之间，焦头烂额的忙碌着。给陈冉的父母打了电话，当这对年迈的双亲步履蹒跚的从遥远的辽宁赶来的时候，我在他们面前跪下了。我说对不起，我没有照顾好陈冉。他们哭着拉我起来，他们说不怪我，他们说以后我就是他们的女儿……
人事间还有什么比白发人送黑发人更要惨痛的事呢？虽然陈冉还保持着生命体征，可是她还能看得到我们的伤心欲决，还能亲口叫他们一声爸爸妈妈吗？这个世界上没有那么多奇迹发生。
在做完一次全面的体检以后，陈冉的父母要把她接回老家。他们说无论付出什么代价也要治好陈冉，他们会一直好好照顾她直到她醒过来。我看着他们爬满皱纹的脸，目光坚定，充满信心。我只能在心里默默祝福他们，希望爱心能感动上天，希望奇迹早日降临。
一周以后，医院通知我去拿陈冉的体检结果。一堆密密麻麻的单子上我却偶然看见几个字，异常清晰：处女膜完整。
我拿着化验单呆立良久，上天跟我开了多么大的一个玩笑啊，这场纠缠不清的关系直到今天终于真相大白。可是我始终不愿意相信，究竟是谁骗了我？
回到空荡荡的屋子里，死一般的沉寂。曾经在这里上演的繁华，曾经我们的理想和憧憬，那些单纯而充盈的日子，已经是多久以前的事情了。我一直信任依赖，视如己出的好姐妹，却在命运的轮回中给我开了这样一个天大的玩笑。为了这个玩笑我误会了纯洁善良的易寒哥哥，浪费了十二年漫长等待后的重逢，埋葬了原本可以是幸福的未来。
我又想起易寒，这么久以来压抑的思念终于撕心裂肺的爆发出来。我在黑夜里哭，现在已经没有人看的到我的眼泪了。易寒的脸在空气里渐渐清晰起来，伸出手，却触摸不到。那个会一直保护我，我伤心难过的时候就会出现在我身边的易寒哥哥，现在只能以另一种方式出现在我的脑海中。
哥，如果可以，无论天涯海角我也会跟着你走。可是你在哪儿，我要到哪里去找你的天涯海角……
那个离别的机场，我亲眼看着易寒乘坐的飞机从几百米的上空俯冲下来……
有些人，一旦错过了，已不在。
所有的事情终会归于平淡。我这样对自己说，不张扬也不再寻找所谓的自由和理想，它们在寻找的本身便不存在。还有爱情，所有的刻骨铭心早已留在湛蓝的海岸随着易寒一起尘封，海边金光闪闪的，还有绝望。
一个人去海边，风呼啸而起，泛着潮水的温润。
想起了和易寒一起狂奔在沙滩上的夜晚，一起仰望星空的幸福。我已经习惯了温习回忆，自从易寒离开的那天起，我要把我们在一起的点点滴滴全部记下，这样我就会一直留住易寒，在心里。
远处，我看到一个小男孩和一个小欢快的身影，他们沿着海岸奔跑，我听到他们银铃一样清脆的笑声。曾几何时，我和易寒也向往过这样的快乐。那个时候天很蓝，阳光很明媚，我们很小很小……
海潮退去，海岸又恢复了平静，只有海风在唱着忧伤的歌：
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像是陷入催眠的距离
我已开始昏迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
不过一张明信片而已
我已随它走入下个轮回里
