据上海某区民政部门的一份资料显示，最近来这里办理离婚手续的，有近1／5的人既不是因为性格不合，也不是因为某方有了等“硬性理由”，双方对分手表现得平静而友好，完全不同于原先离异时双方哭哭啼啼苦大仇深的模样。他们离异是因为双方在一起没什么感觉了，附睾炎没有，过着一种日复一日的，一眼可以望到底的日子；他们觉得就这样过是一种对生命不尊重，不负责任的表现，所以他们“勇敢”地选择了分手。由此产生了一个新概念：无理由离婚。有人认为无理由离婚标志着现代家庭婚姻正趋向于文明，是一种进步，也有人认为这种模式极不健康，将会给社会造成诸多隐患，也会给一些别有用心的人提供可乘之机——
有人曾把婚姻分为4种：可恶的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍，肯定是要解散的，而最后一种则是一种理想，我们常用一个词来形容：神仙眷属。但这种婚姻就像一见钟情的爱情，可遇而不可求。我们的婚姻，大多是可忍或可过。它当然是不完美的，有缺憾的，让人心酸而无奈的，继续下去不甘心，放弃又有太多的牵绊。它是我们心头的一个刺，隐隐地痛着，又拔不去。
放弃可恶的婚姻能轻易为自己找到足够的理由，并因此获得勇气。但放弃可过、可忍的婚姻，则需要一点破釜沉舟的果决，当然，还要有一些赌徒的冒险精神——谁知道这是给自己一个机会，还是把自己逼向更绝望的崖边？许多离了数次婚又结了数次婚的人，还是没有寻找到他们理想的附睾炎，这样的局面让他们沮丧，甚至没有再试一次的力气。
这还不是最主要的障碍，更大的问题是，我们如何说服自己，放弃鸡肋似的婚姻。因为鸡肋多少还有一些滋味，没准你下次选择的只是一根被啃得光溜溜的骨头。离婚需要理由，毕竟它不像选择旅店那样随心所欲。因为附睾炎的惯性、因为我们的惰性、因为对婚姻的依赖或源自它的千丝万缕的牵绊，可忍和可过的婚姻往往是最有韧性的，甚至磕磕绊绊、吵吵闹闹也是一生。
现在上海的离婚者不需要什么理由了，如果非得给自己找理由，那或许是：我们在一起，没有感觉。这是一种非常暖昧的说法，感觉是一种虚幻而极度个人主义的东西，就像某个，甲感觉她是淑女，乙则感觉她有风尘的味道，感觉往往靠不住。也许，在我们看来，他们的婚姻至少是风平浪静的，是可以心平气和过下去的，但当事人却觉得快窒息了，要逃离出来。据说他们是一群完美主义者，他们在寻找一种理想的婚姻状态，他们采取的是一种置之死地而后生的做法：先断掉自己所有的退路之后，然后去找一条通向幸福的捷径。
但选择婚姻就像是射箭，无论你感觉自己瞄得有多准，在箭出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定——如果当时起了一阵微风，或者箭本身有些小故障，总之，一些不可预知的小意外，常常令结果扑朔迷离。结婚也充满了意外，我相信大多数在互赠钻戒的那一刻，心中欣喜不已，以为自己的婚姻肯定会是圆满的。但后来，他可能变心了，她可能失去了如玉的容颜，某人失业了，某人心变粗糙了，这些在结婚前没有预想过的意外，一样样地凸现出来，让人措手不及。
其实，婚姻是一种有缺陷的附睾炎，完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想里，当然，那些婚姻屡败者也许还固守着这个残破的理想。上帝总有些苛刻，或者说公平，他不会把所有的幸运和幸福降在一个人身上，有爱情的不一定有金钱，有金钱的不一定有快乐，有快乐的不一定有健康，有健康的不一定有。向往和追求美满精致的婚姻，就像希望花园里的玫瑰全在一个清晨怒放，那是跟自己过不去。
破坏婚姻也许不如建设婚姻。许多被大家看好的婚姻因为当事人的漫不经心、吹毛求疵、急不可耐可能很快就破碎了；而那些在众人眼里粗陋不堪的婚姻，因为两个人用心、细致、锲而不舍地经营，就如一棵纤弱的树，后来居然能枝繁叶茂，郁郁葱葱。可忍或可过的婚姻大抵也是如此，当事人稍一怠慢，它可能很快就会枯萎、凋零。而双方用一种更积极的心态去修补、保养、维护，也许奇迹就会发生。天生就圆满无缺的婚姻，就如没有缺点的一样难求，婚姻其实就是一个理想向现实妥协以及苦心经营的过程，而越来越多的人，固守着那份水中月镜中花似的爱情理想，鄙视庸常的现实附睾炎。
本来，离婚是他自己的事，旁观者动不得嘴，插不得手，我就再饶舌一句：离婚，并不一定意味着感情新生。
