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从婚姻的废墟上站立起来


       我今年33岁,只谈过一次恋爱,她就是小华——我的前妻。我们是高中时认识的,我们两家可以说是背景相似,门当户对。考大学的时候我们报了同样的志愿,并如愿以偿地考上了同一个大学的同一个班。有爱的日子过得很快,一晃好几年过去了,我们双方的家长也认可了对方。

 

  大学的最后一个学期我在一个合资企业勤工俭学,做报关员。我们学的专业是国际贸易,这个工作应该说是比较对口的。可事情很凑巧,我大学毕业那年,刚好赶上社会招聘警察。我们家有好几位亲戚当过警察,我对警察这个职业充满了好奇。觉得这是个神圣又神秘的工作。我觉得干警察比干报关员对我更适合。尽管大家都劝我警察并不像我想像的那么好玩,而是一个又苦又累的活儿,我还是义无反顾地参加了考试,结果真的考上了。

 

  小华并没有反对。这时的她在一家通讯公司上班。我来到一个著名的派出所当了警察。这时我已经体会到了当警察的苦处。每三天就要上一个夜班。工作也比较枯燥,但我并不后悔。工作不忙的时候,我和小华看看电影、到郊区玩玩什么的。日子过得充实幸福。当然也会有一些小插曲,有一天晚上,我和小华约好在一家电影院门口等,但离下班还有两个小时的时候,突然接到上级指示:今晚有一个紧急任务。我不能出门也不便打电话。结果让小华白白等了一个多小时。

 

  (二)

 

  28岁那年我和小华结婚了,我们是真正的白手起家。新房里的家具、餐具都是亲戚朋友淘汰的,小华并没有嫌弃。我当时就想,小华真是一个好姑娘,这辈子我一定要好好待她。

 

  结婚以后,我的工作有了一点变动,由于工作性质比较特殊,作息时间是下午4点到第二天凌晨2点。小华也因为工作出色当上了部门领导。现在想起来,从那时起,我们之间已经开始有了一些间隙。而这些间隙是由于环境变化所引起的。我接触的都是社会的阴暗面,而她接触的人多是社会上的成功人士。因此,对一些问题的看法就难免出现分歧。记得那阵子我们常常会因为对一些问题的观点不同而争吵,而这些裂痕又因为没有时间沟通而无法弥合。我们两人都意识到了这一点,但都不愿意承认。因为我们俩毕竟有那么多年的感情基础。结婚一年后的一个夏天,小华不慎摔断了腿骨。需要有人在家照顾,但我因工作关系只在家待了三天就上班了。每天我帮她准备一些吃的放在桌上,到的时候她自己热一热吃。真不知道她是怎么熬过来的。

 

  有一次因为一个特殊任务,我三天没有回家。第三天的晚上,小华架着双拐来给我送饭。同志们都羡慕我,说我有一个好媳妇,我心里感到非常甜蜜。但跟小华结婚的这几年,真是觉得很对不起她。一次她发了高烧,我正在家照顾她,派出所来了电话,说马上来单位,我刚想说需要请假,那边电话就挂断了。她见我很为难就对我说:“你去吧。”我想,小华作为一个警察的妻子也真是吃尽了苦头。

 

  我一直认为我们俩的婚姻悲剧是因为小华周围的环境不好,她的同事总对她说警察不好,她回来后就难免流露出这种意思。一天小华对我说某人说:“你怎么能嫁给警察呢?”这个人是她认为档次较高的人说的。听了这话我心里很不是滋味,也很担心。因为小华是个涉世不深且虚荣的儿。我想尽力弥补我对小华的亏欠。那年我的工资是一个月700多元,我省吃俭用,连烟都戒了,为了能在小华生日的时候送她一件贵重的礼物。临近她生日的时候,我用攒了一年的3000多元钱,给她买了一枚钻戒。那天我还是不能请假,我把钻戒送到她的单位。当时她非常吃惊,也非常高兴。但这种高兴并没有持续多久。以我的第六感我觉得她的心离我越来越远。

 

  (三)

 

  我发现家里常常有一些莫名其妙的电话,如果是我接的对方就不说话。她要是接了表情就很不自然地东拉西扯几句,然后说是同事打的。而且许多次我在白天把电话打到她单位去都说她出去开会了,可原来并不是经常这样。

 

  我的心常常很痛,我们谈了十多年的恋爱,我了解她,她一定是有什么事瞒着我。有了警觉之后没多久,我就发现了一个男人的存在。有一次我跟他们可以说已经近在咫尺了。我受着内心痛苦的煎熬但心里还想着我们十多年的感情,想着一定是我这几年的工作太忙忽略了对她的感情,我还想只要她回心转意我会原谅她的。可一切似乎都已经晚了,她像一切在这种状态下的女人一样失去了理智,也忘记了我们曾经拥有的一切感情。

 

  不论我采取什么方法挽救,她已经不再回头。我看得出来她对我已经开始厌倦。她提出了离婚,然后就不辞而别了。我的心里痛苦得不行,在那间已经装修过的房子里,看着每一个经我俩讨论过的细节,我常常一夜夜的不能入睡,一根接一根地抽烟,直到天亮。我已经习惯了有她的日子,她已经成为我生命中的一部分,突然,她就这么一下子离开了我,我真的不知道该怎么附睾炎下去。

 

  单位的同事和领导知道了我的事儿以后非常关心我。每天晚上都会给我打电话安慰我,跟我聊天,或和我一起……我真的非常感激同事们对我的帮助,要不是他们,我真不知道我会出什么事儿。拖了一段时间,我觉得她真的不会回头了,我同意了她的离婚要求,我们结婚和离婚都在11月,只差几天就是结婚4周年的纪念日。

 

  她回来搬东西那天,我正在上班,我警服都没来得及换就跑回家。看着她冷淡的表情,我心如刀绞。我强忍着伤心帮她收拾,她请了几个同事来帮忙,她甚至没有给我一点机会单独跟她说句告别的话。收拾完东西,其他人先下楼了,我跟在她后面想说点什么,可嗓子发干竟然什么也说不出,快到楼下了,我突然蹦出一句话:“外面风高路滑,这才是你的家。”说完我的泪一下子流了出来。她用冷冷的后背对着我,连头都没回的走了。我突然有一种幻觉,这不是现实,这是一部电影中的情节。我就是其中悲剧的主人公。

 

  好长一段时间,我害怕下班。下了班我不知道去那儿,回自己家就会触景生情、睹物思人。回父母家又怕他们替我伤心。因此我把所以的心思都用在了工作上,我一连经手了好几桩大案子。我可以连续作战,好几天都不回家。这一年我荣获了公安二等功和某全国专项活动的先进个人。离婚以后的那个春节我整天的不让自己有单独在家的机会,我把日程安排得满满的。春节刚过的一个下雪天,我正和几个朋友在外面。小华打来电话,说她正在家门口等我。听到她的声音我的心怦怦地跳个不停,我在心里进行着激烈的斗争,有好几次我从兜里摸出车钥匙,准备出去找她,但又一次次地坐下。

 

  那真是一种考验,我知道如果我去了我所做的忘掉她的努力就会前功尽弃,而我们之间已经不可能有任何前途。我就这么熬着,从下午5点直到夜里2点。她又打来电话,她说她在雪地里等了我9个小时,她不想再等了,我听出她的声音非常的冷,像室外的天气。还有几次,在深夜她打来电话,没说几句就开始哭,我想也许是她追求的的肥皂泡破灭了,她后悔了?我听到她哭心里也非常难受,我也几乎不能把持自己的感情。但每次我都用非常粗暴的语气对她说:“要是没事就挂了!”我无法忘记她给我带来的伤害,听到她的声音我就会想起那段不堪回首的日子。离开她已经9个月了,我已经慢慢适应了一个人的附睾炎。现在想起失去婚姻也不完全是一件坏事,它让我成熟起来。我常常庆幸没有等到50岁才遇到这样的事,我还有时间重新站起来。

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