在我眼前的茵，标致秀美的脸上似乎藏有一种难以琢磨的沧桑。她刚刚喜得贵子，并为办完满月酒。在酒席上，望着亲友们热切注视的目光，尤其是丈夫一脸的满足，她却将近乎撕裂的创痛埋在了心里最深处：不是她丈夫的……
艰难成长渴望有家
我出生在哈尔滨，母亲是当年从上海下乡的知青。我的母亲年轻，却患有先天性的心脏病。当年她身在异乡，渴望有个依靠，就嫁给了父亲。父亲是当地农民，和母亲结婚时已近五十，曾有过一段婚姻，并留有五、六个，其中年龄稍大的几乎与母亲同岁了。
母亲生我的时候，在极其痛苦地生下我之后，含泪望着南方，撒手人寰。我是喝着大姐喂养她的乳汁长大的，所幸父亲对我很好，能在他厚厚的棉袄中取暖，能嚼着他带回的喷香的烙油饼，是我童年的两大快事。
可好景不长，在我七岁的时候，父亲因病去世，还没有来得急擦干伤心的泪水，艰难的附睾炎从此开始。我轮番住在几个哥哥姐姐家里，在我个子还没有锅台高时，我就踩在小凳子上，学着烧菜煮饭。更让我难以承受的是，有时候哥哥姐姐吵架，我就成了他们的“出气筒”。
随着年龄增长，我也慢慢了解了自己的身世，知道我在上海还有个“家”的时候，我常常偷跑到几里路外的铁轨旁，眼睁睁地看着呼啸而过的火车，真想它能带我回家。
在我二十出头的时候，我的一个姐姐把我带到海南。在那里，我认识了我的第一任男友，他长我十岁，对我很关照，给我钱开服装店、花店。当时我觉得找到了依靠，找到了家。
但这一切都是幻影，我男友是“蛇头”的事实注定了一切的幸福如过眼云烟。不久，他便在我附睾炎里消失，他遭到了通缉。那段时间，我把自己锁在住处，窗外的一切动静都足以让我瑟瑟发抖。
一个月后，我带着一些积蓄来上海。我害怕孤独，渴望见到亲人，我总是想象着上海的亲人可以抚慰我受伤的心。
渴求婚姻希望成家
来上海后，我住在外婆家。十八平方米的亭子间，却要容下外婆和二舅三口之家。我没有工作，靠着以前的积蓄度日，外婆对我很好，哀叹我母亲的悲惨命运，更是心疼我吃了那么苦，时常从微薄的退休金里抽出一些钱给我，但我始终不忍接受。
附睾炎总与矛盾相随。我的户口问题是永远的隐痛，我偶尔听到舅舅和舅妈的谈话，大意是如果我的户口报了进来，一旦旧房拆迁，新房的分配就会产生问题。我看见外婆冷冷地坐在一边，布满皱纹的脸上写满了无奈。那一刻，我突然意识到，在那里，我是一个纯粹多余的人，我的存在只会引起他们的家庭矛盾，还让年老的外婆左右为难。
后来，我离开外婆家，住进了大舅家。大舅家条件稍好，大舅和大舅妈称得上是有点文化的人，对我还算客气。
经历了那么多沧桑，我觉得大舅家应该是一个安定的港湾，可是我的敏感害我不浅。我的表妹，大舅的女儿小我两岁，美貌多才，在名牌大学就读，并写一手好字、弹一手好钢琴，深得其父母的宠爱。因与她年龄相妨，我就暗自观察，舅父舅母给她的零用钱、新衣新鞋、生日礼物等物质关照，并与我的情况做番比较，结果总是让我难过，但这是我能接受的。
真正让我备感自卑的是表妹的优秀出众。当我偷偷翻阅她那些厚厚的我一辈子都看不懂的书时，当她在打电话时用一口流利的英语与人谈笑风生时，当她优雅地端坐在钢琴前十指飞扬时，当她穿戴鲜亮神采奕奕地与她的朋友们开派对时，我感到自己的悲哀。
夜深人静的时候，我经常躺在床上流泪：为什么当年沦落异乡的会是我的母亲！如果是换了别人，我也许不会像表妹那么优秀，但至少不会像现在这样没有学历没有工作，没有家。但事实早已注定，我必须面对。在借住大舅家的这段日子里，一次偶然，我结识了我现在的丈夫。他是上海人。他大专毕业后，在一家软件公司上班，工资还算不错。他和他的双亲同住一套二居室，但实际上，他家的家底颇为殷实，有好几处房产租赁给别人，这样每月就可以进账不少。
对我而言，如此条件已是足够让我满意。在我们刚刚相处的时间里，他也被我的温柔深深吸引，他觉得我少了上海的骄横跋扈，多了一份体贴温存，宽容知足。随着时间推移，相处了近两年后，我决心和他在一起。虽我已发现他不再像当初那样爱我，还有诸多自私自利唯我独尊的毛病，但我还是忍了下来，我希望他能给我一个家，让我不再寄人篱下。
于是，我提出了结婚，但他漠然的态度让我心寒。以后的日子，他的自私自利更是暴露无疑，一起逛商店时他会算计着我花了他多少钱；同乘一辆公交车时，不顾我站在一边，自己占着座位，悠然地望着窗外……
但我还是默不作声，放弃了子应有的骄傲和自尊。其实，当时我已心力交瘁，无力再去寻找真爱，我只是想要一个安定的家，一个歇身之处，让我好好地活下去。后来，在我的一再催促下，去年年初，我们终于勉强结婚。
一次偶遇找到真爱
去年初夏，我和一位朋友去南京游玩。一天中午，在中山陵的附近，有一位中年男子向我们问路，我们也是游客，不熟悉路线。后经他人指点，他道谢后离开。可没多久，我们又遇见了他，他好像又迷路了，这次他显得颇为尴尬。
这次，我开始注意到，他中等个头，衣着朴素得近乎寒酸，但举止文雅，谈吐不凡。我们又聊了几句，当得知双方都来自上海时，自然拉近了彼此的距离。我了解到，他是上海某街道办事处的工作人员，叫辉，是来南京出差的。临别前，我们互留了联系方式。我当时觉得他人很随和，和他说话心情很愉快。
回上海后不久，他就开始不断给我发短消息，有纯粹问候的，有询问我最近附睾炎状况的，还有约我出去聊天的。我没有工作，整天在家。丈夫清晨很早就上班，晚上回来就是、打游戏，我们之间交流很少。我心里很清楚，我们之间已没有爱，他只是在我最需要“家”的时候遇见的救星。
经过一番激烈的思想斗争，我终于开始和辉交往，我的丈夫对此毫无察觉，因为他一向是以自我为中心，无视我的存在。
辉对我体贴入微，对我的家人也很好。后来，我的几个哈尔滨姐姐来上海看我，逛街、喝茶辉都全程陪同，比起我丈夫家里人对我外地亲戚的略带鄙视，这点让我欣慰不已。
和辉相处的日子，是我一生中惟一幸福的日子，因为我真正体会到了被爱的感觉。辉已年近四十，成熟稳重，他的关爱让我重新找回了快乐。后来我们悄悄在某处购置了一套房子，亲手布置我们爱的小屋，这更是让我体会到了前所未有的“家”的温暖。
但同时，我清楚地意识到，辉是有家室的人，妻子是受人尊重的医生，且很有家族背景；他的儿子今年10岁，聪明。沉醉在爱河中的我没有太介意，因为他给我的爱真切而又实在。双休日，他陪我逛街时会把我拉到书店，为我挑几本书，他觉得我没有学历，要多看书多学点知识才能在社会上立足；他的收入因大多交给妻子，自己所剩无几，但得知我爱吃甜品后，经常会给我买一份昂贵的冰淇淋，自己却坐在一边看我吃；他还会早晨买双份早点，一份给我送来，一份给他儿子。
对辉，我也付出了全部的爱。他不善打扮，我为他购置衣物鞋帽。每天，无论是否能等到他，我还是为他精心准备饭菜，毫无怨言。我非常珍惜和辉相处的每一秒，但心里不免还是为这段稍显阴暗的地下情隐隐作痛。我的丈夫对这一切毫不知情。但我试探过他，对于离婚他决不答应，而辉则是一再向我承诺和他妻子离婚，和我真正地组织家庭。
风云突变失去真爱
毕竟世上没有不透风的墙。今年年初，当我和辉手挽手逛街的时候，不幸撞上了他妻子的朋友，一场猛烈的家庭风暴不可避免地袭来。之后，他没有直接告诉我他的选择，只是用颤抖的声音对我说，他的领导现在很器重他，认为他会很有前途；他的房子是和他妻子一起贷款购买，妻子很有家族背景；他儿子最近成绩很好……
我已读懂了一切。让我吃惊的是，此时我竟然发现我了，我知道这是辉的。在医院检查时，医生说我身体不好，这次若流产，将来很难再有。我的脑子顿时一片空白，两眼一黑，晕倒在地。醒来后，经过一番挣扎，我决心生下，我喜欢，我爱的父亲，我爱辉。但此时，我强烈预感着和辉没有未来，我不禁为的名分黯然落泪。无奈之下，我在接下去的那段时间里，和我丈夫保持夫妻附睾炎，心想着让丈夫相信将来出生的是他的……
我和辉的爱情终于经不起现实的考验，他还是带着对我歉疚，在声声痛哭中，选择了他的地位，他的家庭，留给我的只有伤心。
我的肚子渐渐隆起，我在对他极度的思念中苦熬时日。在期间，公婆另居他处，丈夫依然早出晚归。唯一让我稍感安慰的是，我丈夫还是喜欢的，得知我后没有任何不愉快。我遗传了母亲的心脏病，加上妊娠反应，常常痛苦不堪。好心的邻居知道我身体不好，又独自在家，经常会煮锅粥，然后盛上一碗，放在我家门前。面对这碗粥，我往往含着泪水，难以下咽。好容易熬到了产期，望着别人的丈夫在病床前问暖问寒，而我的丈夫和真正的父亲却不知身在何处，让我心酸不已。
我尝到了母亲的痛苦，但我活了下来。当我从剧痛中醒来，看到护士的时候，第一句话居然是：“的出生证上有没有写血型”。
护士怔了一下：“没有。”我的心才稍加安定。
我的丈夫虽然已不在乎我，但他在乎儿子，家里有个小孩让他欣喜不已。但我还是整 天担惊受怕，我不敢面对他，我觉得和他相处是种折磨，一种良心上的折磨。
未来不知如何度过
如今，我还是和我并不爱的丈夫共度时日。望着他终日忙碌的身影，对我不屑一顾的神情，我的心早已凉去。我不敢想象我们未来的日子会是怎样，一旦的身世被揭破，本来已对我毫无感情的他会对我作何反应，以及这种毁灭性的打击我能否承受。
我整天在家守着。望着的小脸，我不禁想起的亲生父亲。回忆起我们相处时的点滴，想起他曾经的温存关爱，想起分手时的痛彻心肺，我便不能自已地潸然泪下……
一场无爱的婚姻，一段无望的爱情。在对丈夫的愧疚中，我每天二十四小时打开，痴痴地等待着辉的一丝爱的讯息……
